文艺小品剧本第1篇小品剧本《归来》人物文娟女25岁小学老师林强男27岁陆军中尉时间除夕之夜地点火车站站台一角{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春下面是小编为大家整理的文艺小品剧本10篇,供大家参考。
文艺小品剧本 第1篇
小品剧本《归来》
人物 文娟 女 25岁 小学老师
林强 男 27岁 陆军中尉
时间 除夕之夜
地点 火车站站台一角
{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛.
{文娟上场.
{怀孕九个月的文娟已有些步履艰难,她看了看手表,随后坐在站台阳棚下的条凳上歇脚,空荡荡的站台上她显得有些孤单
{又一辆列车到站,站台的广播中报出到站列车的车次,文娟闻声起身,冒着潦冽的寒风解下围巾,翘首远望
文娟:林强.{林强上场,他左手臂上搭着军大衣,右手提着小皮箱和食品袋
林强:文娟!{林强放下皮箱和大衣,疾步上前搀住文娟
林强:你怎么来了?
文娟:你发电报来不就是想让我来接你吗?
林强:我发电报给你,是告诉你我要赶回来,又不是让你天气这么冷,有下着雪,你就快生了,就不怕
文娟:别说了.让我好好看看你.{两人深情的相望,文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动,她一时难以站立,林强急忙扶文娟坐下.
文娟:给孩子取个名吧
林强:那要看是儿子还是女儿
文娟:你希望是什么呢?
林强:我当然想要儿子!
文娟:不
林强:为什么?
文娟:我怕他像你!{林强爽朗大笑的站起身,他显得分外威武英俊
林强:像个当兵的有什么不好?
文娟:那样,有多了一个相思鸟.
{抒情的钢琴曲起
{林强无语,他返身坐回文娟的身边,捧起文娟的手用嘴里的热气哈着.文娟伸手扶去林强军帽上的雪花.
{远处的爆竹声响起,林强拎起箱子,拿起大衣
林强:走吧,回家过年去.
文娟:不
林强:怎么?家里出事了?
文娟:没有,家里一切都好{文娟起身转过脸去,林强发现文娟有些异常,忙放下东西走到她身边
林强:你怎么哭了.
文娟是雪花迷了眼,几点种了
林强:(看表)十一点五十五了,再过五分钟就是大年初一了.
{林强再次去拎皮箱,文娟掏出一封电报
文娟:林强,电报
林强:还留着呢.
文娟:不,这是部队给你的.
{林强打开电报
林强火速归队{林强将电报放入衣袋,默默的望着文娟
文娟:我们坐一会吧{林强搀扶文娟坐下,文娟依偎着林强.
文娟:听说你要回来过年,连我的学生们都为我高兴,他们忙里忙外,把咱们家收拾的干干净净,他们还想请你讲讲运载火箭的情景!今天,他们看见部队给你的电报,悄悄地躲在门外哭了.这是他们托我转交给你的红领巾,这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票
{一列火车呼啸着穿站而过
{林强捧者红领巾和车票，凝望着眼前急驶而过的火车
文娟:林强!我们还有几分钟的时间
{林强伸来胳膊深情地将文娟揽在怀里,文娟靠在丈夫的胸前,一只手紧紧的扯住丈夫的衣袖
林强:文娟,我明年春节一定回来
文娟:别说了我爱你
林强:我也爱你.
文娟:我送你上车
林强:不!
{林强退后几步默默看着文娟,文娟被丈夫看的有些腼腆
{林强附身取回食品袋交给文娟
林强:这是我在沿途站台买的糕点
文娟:这是我给你准备的家乡特产
{林强接过文娟的提包,他从衣袋里掏出一个玩具摇铃深情的摇晃了两下.文娟高兴的接过摇玲爱不释手的玩着,林强搀着文娟往出站口走几步,悄然返身提起皮箱拿着大衣
{新年钟声骤然响起,顷刻,全城响彻迎接新年的爆竹声
{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾,文娟眼里含着热泪望着林强
{李谷一演唱的<<难忘今宵>>歌声响起
林强:新年好!
文娟:新年好!
{歌声中两人再次分手,文娟向林强摇响小摇铃,林强缓缓转身凝望着文娟
{林强庄重的向文娟行军礼,文娟含泪微笑点头致意
{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程.文娟目送林强远去,手中的摇羚不停的摇动
{歌声,钟声,爆竹声交相呼应,气势磅礴.
{幕
文艺小品剧本 第2篇
文化 人物：魏昭、孙鑫、孟闲、岳河
时间：白天
地点：某广场
▲(音乐《上海滩》响起)孙一袭豪华装束，身着黑色风衣，秀发狂飘。从侧面看，可以看出她眼戴墨镜。
▲(音乐以下皆继续)她缓缓走到舞台上，后面紧跟贴身保镖孟和保镖岳。两保镖皆西装笔挺，也是眼戴墨镜，双手交叉在腹前，紧紧尾随其后，怕孙有不测。
▲孙一干人等路过桌子旁时，孙好奇地停了下来。然后，孙低头看向桌前那张椅子。
▲保镖孟飞快将那张椅子拉出，然后，迅速从上身口袋里掏出一块抹布，干净利索地将凳子擦了又擦。最后又取出消毒杀菌剂，喷洒一遍。后恭身退后。
保镖孟：(面无表情地)消毒完毕。
▲保镖岳迅速从身上掏出放大镜，对准椅面及其他部位，包括椅子底面，反复瞧了又瞧。
▲保镖岳检查完毕，迅速站了起来，也恭身退后站回原位。
保镖岳：(慎重地)安全无污染。
▲保镖孟又从身上掏出一瓶香水，迅速朝椅子各部位狂喷过去。然后，又靠近椅子，闻了又闻，似乎在检查香味浓味是否合格。
▲保镖孟看一切都准备好后，走到孙的身旁，并躬背像孙打了个请坐的手势。
保镖孟：鑫姐，请。
▲孙慢慢坐了下去，摘下了墨镜。
▲保镖孟迅急去接，将墨镜小心地放在眼镜盒里，并用眼镜布包裹好。
▲孙随即又摆了摆姿势，双臂交叉在胸前，并翘起了二郎腿。
▲魏看着眼前发生的一切，使劲咽了口唾沫，似乎有些不敢相信自己的眼睛。自从孙进场到坐在他面前，他都像丢掉魂似的，一直愣愣地看着孙，整个身子僵立在那里，眼睛一眨都不敢眨，头部随着孙的靠近，而一直尾随着。
▲孙仿佛对他视而不见，又慢慢伸出手去，想拿桌子上的那块牌子。
▲保镖岳见此，迅速将那牌子，拿在自已手里，快速从口袋里拿出一块新抹布，狂擦一番后，立即递给孙。
▲孙接过来，饶有趣味的端详着，看了一会儿后，又递给了保镖岳。保镖岳将其放回原处、摆好。
▲孙随即又从身上掏出一支雪茄，夹在食指间，转过脸去。
▲保镖孟飞快拿出一只ZIPPO打火机，弯下腰去将雪茄点燃。
▲孙很满意的吸了一口，随后将这口烟，缓缓吹向了魏，紧接着，向魏抛了个媚眼。
▲魏不由哆嗦了一下。然后，浑身像触电一样，身子不由颤动了两下。随即他的眼睛，不敢再与她对视，匆匆看向了别处。(音乐声止)
孙：小白脸?
魏：(四下看看无人，又转过头去，声音颤颤地)黑道大姐，你是在叫我吗?
孙：(吸了一口烟)这里除了你是男人之外，难道还有其他男人吗?
保镖(孟)：(匆忙凑到她耳畔，声音低沉)鑫姐，我俩也是男人。
孙：(侧歪头，瞧向孟，冷冷地)我问你话了吗?!
保镖(孟)：……是。
孙：(看向魏，轻蔑地)没看出来，你对老女人也有兴趣啊?
▲魏匆忙背过脸去，从身上掏出一面镜子。对着镜面，做了几个鬼脸，又像傻子一样的笑笑。“OK”一声之后，迅速转过脸来。
魏：(将身子前倾，探过头去)黑道大姐，你怎么知道滴?!刚才都看见了?!
▲魏刚说完，意外发现保镖岳脸色突变，于是已迅雷不及掩耳之势，将头龟缩了回去。
保镖(岳)：(发火)你小子离鑫姐远点，莫不成想吃她豆腐吗?我们还没吃过呐。(迅速看向孙)鑫姐，刚才这小子想吃你豆腐。
孙：(冷冷地)他吃得到吗?!
保镖(岳)：鑫姐的意思是——
孙：……
▲保镖岳看向保镖孟，示意他帮忙解释。
保镖孟：(有点生气)你猪头啊，有我俩在，谁敢吃鑫姐豆腐!
保镖岳：……
▲孙没搭理那两保镖，而是静静的看着手中的香烟，然后，缓缓抬起头来，看向魏。
孙：(轻吐一口烟)方才全看见了，你还在人家屁股后面穷追不舍喃。
魏：(小习翼翼地)你误会了，我追她不是为了那个……
孙：(摆摆手)穷解释，你就是那种人。
魏：(惊讶地)哪种人?!
孙：(白了他一眼)只要是女人，来者不拒。
▲魏刚想再说什么，突然保镖孟的手机，发出了《喜涮涮》音乐的铃声，他不得不将到嘴边的话，硬生生地又咽了回去。
▲保镖孟掏出手机，走向远处。
保镖孟：喂?……嗯……嗯……知道了，你放心，我会跟鑫姐说一声的。
▲保镖孟挂断电话后，径直走向孙。然后，俯下身去，在其耳畔耳语一番。
▲孙听后，不停地点头。然后，起身准备离去。
▲魏看着站起来的孙。
魏：(抬头)(恋恋不舍地)黑道大姐，你要走吗?
孙：(轻声地，柔柔地)小白脸，我还会再来找你的。
魏：(不敢相信地样子)真的?!
▲音乐《上海滩》重新响起，孙从保镖孟手上又接过墨镜，重新戴好。走了几步，又转过脸来，和魏打了个飞吻。之后孙一干人等潇洒离去。
▲魏深情地目送孙离去的背影，口水横流。之后他又用手使劲将口水擦净。擦完后，又使劲咽了一口唾沫。
魏：(轻声地、缓缓地)黑道大姐，I LOVE YOU!
文艺小品剧本 第3篇
大话上海滩
时间：九十年代
地点：冯敬尧家
人物：许文强 冯敬尧 阿鬼 冯程程 阿飞 阿其
人物造型：许文强：正宗周润发版
冯敬尧：睡衣休闲版
冯程程：丑女如花版
阿鬼：正常管家版
阿飞 阿其：正宗冷色保膘
剧情开始：
演员上台摆好塑像，旁白人物介绍：
许文强：性别：男 民族：汉 出生年月：不详 年龄：不详 爱好：吃喝嫖赌抽 特长：造型
学历：毕业于清华，就读于北大，哈佛留过学，牛津读过书!
此人为人低调，从不拿这些事说事!
冯敬尧：性别：男 民族：哈克其尔 出生年月：不详 年龄：不详 爱好：坑蒙拐骗偷 特长：整事!
学历：毕业于孤儿学院 就读于民办大学 高中没毕业 大学没读完!
此人为人卖弄就爱拿这些不成熟的事说事!脸皮贼厚钢针穿不透!!!
冯程程：冯敬要尧之女，据新华社报道，新闻联播播报，狗仔队暴光，等各大媒体发布，与许文强曾有一腿，现在两人感情处于低谷，其他资料不详!!!
阿飞 阿其：许文强保镖，其他资料不详!
阿鬼：冯敬尧管家，绰号：老不死的鬼 此人为人阴险毒辣又狡诈!!!唯一优点是对主人衷心耿耿，让他小便从不大便，盲肠炎就是这样憋出来的!!!
(音乐：〈霍元甲〉开头〉下场
内容：
(冯敬尧，穿一睡衣，坐自家沙发，抽着烟斗悠闲自在)
冯：鬼啊，阿鬼，老不死的鬼!!!
阿鬼：老爷有什么吩咐?
冯：给我捶捶腿啊。
小腿啊!!!
阿鬼：老爷啊，像你这么大年纪还在江湖上打拼，真让阿鬼感到佩服啊!
冯：哎 不拼行吗???人生就是一场拼啊阿鬼!!!
阿鬼：是 是 是 可话又说回来了，当初你要不是把许文强给做了，是不是也有人替你分担分担啊!
冯：别跟我提他!提他我就火大!做掉他是我一生中做的最明确的一件事!想当初要不是他吃着碗里的看着锅里的，我能做出这一步?!他不给我面子，就是拿我的面子当鞋垫子!他那我的面子当鞋垫子就是不给整个上海滩人面子!不给上海滩人面子，那么，我就得弄死他! 弄不死他我就不舒服，不舒服我就谁不好觉! 你看我这白头发，都是让他害的啊阿鬼! 更可恨的是，他还泡我的闺女，那我更得弄死他!
阿鬼：是 是 是… 您的白头发啊，明我带您到矸⒎蝗救荆 绮梢谰刹患醯蹦臧。。?br> 许：(幕后)依旧个屁!!!{(音乐〈上海滩〉起)许推门而入，阿其搬一椅子给许文强，许摘下礼貌阿飞接过，阿其替许脱下风衣，一个周润发版的许文强展现在观众面前}
{冯和管家吓的满头大汗，冯慢慢走到许面前，摘掉许的墨镜}
许：冯先生别来无样啊!!!
冯：文~文~文强~来寒舍有何贵干啊?
许：刚下火车我就直奔你家而来，你知道为什么吗?(冯要张嘴)你不知道!因为我两年没见你了!你明白为什么吗?(冯要张嘴)你不明白!因为我两年没在上海了!你了解为什么吗?(冯要张嘴)你不了解!可今儿我有回来了，这里面的原由你懂吗?(冯要张嘴)你不懂!
冯：文强 让我说句话行吗?(许伸手释意)那这两年你都在外面干了些什么?
许：至于那时一九几几年的第几场雪我已经记不清了，但我唯一记的清的是，我在杭州娱乐城所度过的两年艰辛岁月，刷碗洗盆儿，端菜倒水儿，我样样精通!让我体验了一下下等人的生活!全是你逼的!不过我还要谢谢你!要不是你，我也活不到现在!
冯：啊???
许：想不到吧，是你的死对头头雷老虎救了我，让我忍受他两年的王八气，他个老不死的整天爱我耳边唧唧歪歪，婆婆妈妈，就像是一只苍蝇，哦不! 是一群苍蝇嗡嗡乱叫，我终于受不了，所以我找了个机会把他干掉了!!!
冯：???
阿鬼：什么?雷老虎救了你你还把他干掉了?!!
许：哼!他每天唧歪我，唧歪我就是瞧不起我!瞧不起我就是不给我面子!不给我面子就是拿我的面子当鞋垫子!他拿我的面子当鞋垫子我就得弄死他!弄不死他我就不舒服!不舒服我就睡不好觉!睡不好觉我就长青春痘!!! 更可恨的是，他还打我的头!!!那我更得弄死他!!!
阿鬼：(小声)老爷怎么这话听这这么耳熟啊?
冯：他抢我台词!!!
(许坐下，保镖递烟点火)
冯：文强啊，那你这次回来的主要目的是?
许：把类似雷老虎的人全部干掉!!!
冯：(烟袋掉)
阿鬼：老爷出绝招吧!!!(冯做手势)
冯：哈哈，文强啊，两年没见你了，非常想念你啊，送你件礼物，你一定非常喜欢!
许：(把烟往阿飞手上插灭，阿飞痛苦抖动)你送我礼物，真是太阳从西边升起，月亮从东边落下啊!老母猪都能上树了!!!!(音乐〈上海滩〉起)
冯程程：强!(二代超级丑女登场)
许：程!
(程跑到许面前将其死死抱住，许做出痛苦表情，怎么推也推不开)
许：我的程儿，差不多得了!
程：强，这是我两年来为你织的一条围脖(拿出一卷卫生纸，围在许脖子上)你和我爸的事我已经知道了，一个是我的爱人，一个是我的亲生父亲，我不愿看见你们俩撕杀在一起。强你斗不过我爸的，你走吧!
许：程!你不爱我了吗?你真的不爱我了吗?如果我非要杀你爸!你是不是还要杀我?!!!!
程：对!我会的!
许：(伤心难过)好!(拿出抢，传说中的盒子炮，打死程)
(摘下围脖-卫生纸，撕成两半)阿飞阿其!省着点用啊!
阿飞阿其：谢强哥!
许：不能让这么好养活的女人毁了我的终生伟业!!!拖下去!(阿飞阿其将程拖下)
{冯敬尧和阿鬼见此一幕傻眼!}
冯：文强你!!!你就这样把我鬼女弄死了!一点面子也不给我是不是!以前都是我不给你面子，现在该你不给我面子了是不是!你拖程程就拖程程!连张报纸都不垫!你垫张报纸也算给我一点面子吗!挨呀妈呀!我的脑血栓~~
阿鬼：(捡起烟斗)，老爷 老爷抽口烟!
冯：我抽个屁烟袋 我还抽烟袋我，我的心怎么那么大呢!!(扔烟袋)我闺女都没了我还抽烟袋我!!!
许：冯先生，我这个人向来都是尊老爱幼，也不想把事做的太绝!噢，对了，冯先生，不介意的话我可一称呼您小冯吗?
冯：(咳嗽)~不，叫我查理冯!
许：好!查理冯先生!(对观众)靠 名字都怎么恶心! 我有一想法不知查理冯先生您同意否!
冯：说~说来听听!
许：把你公司总利润的百分之九十给我，剩下百分之十我给你存着，等你脑血栓犯的时候拿出来修修大脑!
冯：(激动)我靠你当我是低——能儿!那我不是什么都没有，那样的话你还不如给我两头小猪儿回家养养!
许：哈!跟我要小猪儿?!当年把我赶出上海滩的时候有没有给过我两头小猪儿让我回家养养?!!!跟我要小猪儿?!!你给我的是枪子儿!让你扯没用的你一个顶俩!!你是同意还是同意还是同意吧!!!
冯：我~我不同意!
阿鬼：坚决不同意!!
许：不同意是吧!好!(做手势，保镖把阿鬼放倒在地)
阿鬼：救我啊老爷 老爷(保镖把阿鬼干掉)
冯：阿鬼啊。I’M SORRY 不是我不救你啊!是我自身都难保啊阿鬼———
许：拖下去! 慢着(冯抬头，以为许心软了)垫张报纸!(冯晕)冯先生，你也看见了你身边的人都让我一个一个拖下去了，正好桌上还剩一张报纸!我想，你肯定想的到会给谁用上吧， 好!我也不多说了!
冯：慢着!我自行了断!文强你不用拦我，文强你真的不用拦我!不是 文强你拦我一下怎么地了!!!
许：我靠! 让你扯每用的你一个顶俩!!!给我上(保镖上去把冯放倒在地)
冯：不要啊!强哥!我不跟你要小猪儿了，饶了我吧!我所有的利润都给你~~~~(许拿匕首抹了冯的脖子)
许：拖下去!!!(保镖将冯拖下)
{许一人留在冯屋内}(音乐〈上海滩〉起)
[许开始煽情，随音乐巡视房间，穿上风衣，带上礼貌，点上一只烟，转身走出屋内]
完
文艺小品剧本 第4篇
你冷不冷?
人物：
王强(王强，图书公司编辑)
二狗(王强的哥们)
张丽(外企销售)
张丽的姐姐
地点：
医院
道具：
输液瓶、点滴管、支架(各一个)
口罩(两个)
椅子(两把)
(医院急诊大厅。王强上场，与张丽打招呼)
王强：是张丽吧?你好!我叫王强，你表姐的老乡，她临时有事，不能陪你打点滴了，就把你给了我了……
张丽：啊?!
王强：啊不，是‘把你托付给我了’。
张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人?!长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的!
王强：(自言自语)我长得有那么困难吗?
(王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。)
(输液室)
张丽：(戴着口罩)完全虚惊一场，就是普通感冒!要是得甲流被隔离了，那得多恐怖。不过，反正待着也是待着，来打打点滴，也好。俺都想明白了：俺这打的不是点滴，是寂寞。——哎，你怎么没带口罩?
王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。
张丽：搞清楚状况，好不好?你是谁家属啊?我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊?!
王强：(自言自语)得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了!
(张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟)
张丽：我看你来一趟也不容易，为了缓和尴尬的气氛，我就先开口说话了。你是干啥工作的啊?
王强：啊，我是编辑，图书编辑，做历史类图书的。
张丽：你看我没问你那么多啊，你咋都说了呢?紧张啥啊?——那我问你哈，你一般都关注啥事儿啊?最近都关注啥事儿啊?
王强：嗨，还能有啥事儿?明朝那些事儿呗!
张丽：哦，那最近都读啥书啊?
王强：最近又读了一遍《万历十五年》……
张丽：(认真地质疑而又不屑地问)嗨，那“万年历”有什么好看的?!
王强：(被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她)万历十五年，万历十五年。
张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课?
王强：杯具啊。
张丽：听我一朋友说，有个公司，不知道是不是你们，出了一本健康养生类的书，本来不擅长出这类书的，排行榜上倒也挺靠前的，叫。。。叫什么来着?
王强：《小穴位大健康》?
张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》!
王强：我晕!四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢!武侠看多了吧你?!那叫《黄帝内经使用手册》，好不好!
张丽：内经就内经呗，有什么了不起的?真是!
(张丽不高兴，持续不说话)
王强：你咋不高兴啦?要是让你表姐知道了，该怪罪我了。这样吧，为了将功补过，我叫我一颇具喜感的哥们过来，解解闷儿……
(王强打电话，他哥们二狗上场)
张丽：这咋地?还带亲友团的啊?
二狗：(问王强)说吧，需要我帮啥忙?尽管说……
王强：你看，是这样，这医院吧，气氛都挺凝重，人家女生感冒了又难受，你跟我配合配合，让人家高兴高兴。这样，我在后面说，你在前面演，我说啥，你就即兴表演。怎么样?
二狗：(犯难，随即坚决推脱)不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。
王强：(拗不过他)好，好，好，我演。
(二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演)
台词：星期天的早晨雾茫茫，拣破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，拣的拣，刨的刨，风一吹，纸一飞，老头和老太太一起追，追不上，打一仗，打得老太太起不来炕，老头直尿炕。打得老太太起不来炕，老头直尿炕……
(二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面)
王强:糟禁我形象是不是?好家伙，“尿炕”都出来了!
二狗：(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个?
王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢?指不定出来什么呢!
(连推带踹把二狗撵下台)
张丽：(故作严肃)就这?那小沈阳也比你们高雅呀!你还是来点实惠的吧。正好，我要教我外甥ABCD歌，一时忘了怎么唱了，你记得不?
王强：ABCD歌?EASY!不就是“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”那个调儿吗?我会，我记得，听好了啊，我给你唱……
(王强开始唱)
歌词：AB,CD,EFG,——HI,JK,LMN……
(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)
(自我意识到唱错调了)
王强：哎呀妈呀，唱错调儿了!
(二狗跑上来)
二狗：唱歌我会，唱歌我会……
王强：你咋又回来了呢?会啥啊你会?就知道“尿炕”……
二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。
张丽：(对王强说)哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。
王强：行，(对二狗说)你唱吧。
(二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱)
王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊?!
二狗：你傻呀?!那A面儿唱完了，不得翻B面儿啊?!
(王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状)
(二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场)
(王强、张丽重新坐下来)
张丽：你抽烟吗?
王强：不抽。
张丽：喝酒吗?
王强：不喝。
张丽：爱打牌吗?
王强：不爱打。
张丽：这些爱好都没有?那肯定也没红颜知己了。——整个一标准的经济适用男呀!我听说，杜拉拉的策划编辑都开上宝马了，你们收入也差不了吧?
王强：开宝马了?!可能吗?你看磨铁啊、博集天卷啊、华文天下啊……哪家图书公司的策划编辑能开着宝马来上班的?那就是一宣传噱头。
张丽：杯具啊!那你最近还看什么书?
王强：什么书?(有滋有味地说)《成都，今夜请将我遗忘》《重庆，那些废了我武功的女人》《东北：黑道风云二十年》《东莞：那一朵飘零的花》，还有《微微一笑很倾城》《不负如来不负卿》《人生若只初相见》《只是当时已发疯》……
张丽：还是杯具啊。
(张丽紧了紧外套，抱了一下膀子)
王强：你手冷不冷?
张丽：冷!
王强：那我帮你捂捂?
张丽：啊?(害羞状，低头小声说)好。
(王强站起身，握住点滴瓶)
张丽：(几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说)缺心眼!二百五!不带这么欺负人的!我不打了!
(张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒)
(张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字)
张丽的表姐：(对着王强)好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她!我过后再好好找你算账!(扇了王强一个耳光，王强转了一圈)
(张丽的表姐扶张丽下场)
王强：我比窦娥还冤啊!我这心呐——哇凉哇凉的!不带这样的!(跟着跑下场)
文艺小品剧本 第5篇
演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)
人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具：
音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙：
师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care 唐。I will be back
(孙下)
唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，
唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。
白：寿险是也!
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……
孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don"t 我来也!
(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)
你是哪路毛神，还不快报上名来!
猪：师兄，是我呀
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙：(冲上前，顿停)
原来是你——
白：晶晶!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状 跳双人舞)
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!
沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
沙：(对观众，小声状)
上次路过星美电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好多愁善感……
猪：师兄，这是……?
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)
(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE
孙：哼你个头啊(一捶把他打个好远)
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP!PIG!
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步，猛回头)
愿你幸福。
(走，又回头)
有事记得电我……
(走，回头)
我只用神州行
(下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
文艺小品剧本 第6篇
山路奶粉
杂谈 一张大海报贴在公告牌上，全体演员背对观众，凑在一起，一人大声念道：
“有奖征集广告创意!今有大型乡镇企业‘山路奶粉厂’生产的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件冲击，产品大量积压、滞销;全厂200多个员工面临下岗。
经村委会大会决议通过，特向社会征集‘山路奶粉’广告营销创意，一经采用，奖现金10万元，并高薪聘为我厂策划总监。
要求：将创意拍摄成DV，寄到以下地址………………”
众人鸟兽散~~~
画外音：一个月后~~
厂长(建议由老颜扮演)翘着二郎腿在哼小曲儿。(建议哼唱十八摸)
女秘书(建议由二当家扮演，请酌情少穿一点)上，手拿塑料袋一个，放于桌上。
女秘书：厂长，进入决赛的广告片送来了!一共5部。
厂长：哦?太好了!快，快放给我看!
女秘书拿出一盘放进电脑，播放——
创意一 山路奶粉 第一滴血篇
兰博(建议由大崔扮演)头扎领带，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷缩在一棵树后。不远处，几个坏人正手持水枪频频向兰博射击(配音效)。
兰博在枪林弹雨中，艰难从背包里掏出一罐山路奶粉(推特写)。
解下背上的弓箭，用箭头撬开奶粉罐子，站起来，拉满弓，把四支箭的箭头插进奶粉里蘸一蘸，然后从树后跳出来，向敌人射去——
四个敌人同时中箭，狂叫着倒地抽搐。
兰博看都不看敌人，潇洒地走到镜头前，对着镜头念出了广告语：山路，无毒不丈夫!
厂长跳起来，口沫飞溅：胡说!谁说我们山路奶粉有毒的!其心可诛!把这个作者给我找出来剁了!
女秘书凑上去，轻抚厂长胸肌：厂长厂长，消消气消消气!我这就去找!把他送到伊拉克去!——还有四部，咱还看不看了?
厂长一屁股重新坐回去：看!放吧!
创意二：山路奶粉 地震篇
女记者(建议大当家扮演)：各位观众!在地震发生足足半年以后，在这一片的遗迹之下，我们发现了一名男性幸存者!现在，武警战士已经把他挖出来了!
众人架着幸存者(建议李玥扮演)把他拖到镜头前。
女记者冲上去，采访幸存者：你叫什么名字?你有什么想对大家说的吗?
幸存者有气无力地咽口水：我叫更坚强——我要喝山路奶粉，要冰的!
厂长勃然大怒：混账!拿地震说事儿，这还是人吗!直接淘汰掉!这批评审是怎么回事儿!怎么选出来的没一个是正经玩意儿!
女秘书：厂长，这也不怪那些专家——他们已经是矮子里拔长子了，有一位专家看了海选，心脏病发了好几次呢!
厂长赶快从兜里掏出麝香保心丸摆在桌上：接着放接着放……
创意三：山路奶粉 万能篇
在最前端放上一个框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，还能做什么?框要大一些，要保证人在框子后面能被框住。
A上，侧面做炒菜状，扭头：做什么?做生粉啊!下。
B上，正面做洗衣状，抬头：做什么?做洗衣粉啊!下。
C上，围着毛巾作擦头发状：做爽身粉!下。
D上，背对框坐刷涂料状，回头：做腻子粉!下。
E上，拉紧皮带，作举重准备动作：做防滑粉!下。
F上，仰面作做脸状，最好能涂一点白的啥：做珍珠粉!下。
G上，做撒农药状，用脖子里的毛巾擦汗：做肥田粉!下。
H上，戴假发冒充外国人，卷舌头说话：做通心粉!下。
I上：拿出打火机，点锡纸，深吸一口：做!下!
(请发挥想象力，粉还有很多很多很多…………)
画外音报出广告语：山路奶粉，一万种可能。
厂长脸部抽搐：我怎么觉得我们卖的不是奶粉，是春梦呢?是你，你信吗?
女秘书摇头：不信。
厂长冷笑：你都不信，消费者谁信?换!
创意四：山路奶粉 民族篇
男青年甲(建议由李玥扮演)头戴用围巾扎成的头巾从舞台右侧上，头巾在左耳处垂荡四分之一，右手叉腰，左手张开放在嘴边，撅起臀部大声喊：阿诗玛~~~~~~~~~~~~~~
女青年甲(建议由大当家扮演)从舞台左侧上，带一些民族风的耳环或配饰作配合，左手叉腰，右手张开放在嘴边，撅起臀部大声回应：红塔山~~~~~~~~~
以此类推，共上三对，后两对为男女青年乙(建议由大崔二当家扮演)、男女青年丙(建议由吴鹏郑红姐姐担纲)。
男青年乙：五粮液~~~~~~
女青年乙：芝华士~~~~~~
男青年丙：苏丹红~~~~~~
女青年丙：二恶英~~~~~~
六人手牵手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音乐起——六人向左迈三步，踢右脚;向右迈三步，踢左脚;同时曲臂相握的手上下运动，以此类推。
六人齐声用原生态唱法唱道：这里的山路十八弯，这里的山路九连环;这里的山路十八弯，这里的山路九连环，十八弯~~~九连环~~~十八弯~~~九连环~~~~
六人散开队形，男青年甲和女青年甲，分别被男青年和女青年推到一起，两人扭捏一阵，相对而立，男青年甲深情捧出一罐山路奶粉，深情的递给女青年甲，两人深情地凝望着，凝望着——
突然两个人四只手把山路奶粉推到最前端，六个人一齐大声念到：山路十八弯，营养不简单。
厂长大力拍手：好!精彩!精彩!诶!这才是我们要的广告嘛!
女秘书：那还剩下一个，还看不看了?
厂长：看!不看白不看!
创意五：山路奶粉 后母篇
后妈(建议由影后扮演)背台，好像在弄什么。女儿(建议郑红姐姐扮演)从背后走近，怯生生叫了一声：阿姨!
后妈大惊失色，转身挡住身后桌上的东西，眼神由惊变怒：你叫我什么?
女儿后退一步，低声到：妈……
后妈眉花眼笑：乖!去洗洗手，妈给你弄了点儿点心!
女儿转身走出，后妈让出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已经泡好的奶粉。
后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。
走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。
厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。
急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。
厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。
女秘书和厂长手做V字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生!耶——
文艺小品剧本 第7篇
今日说法
表演思路：
本剧采用《今日说法》节目主持这一形式，讲述了一起因违章作业产生的工伤赔偿纠纷。将《今日说法》节目主持这一形式用在小品剧上，表现形式比较新颖，且有利于整个节目的衔接，巧妙将一个违章故事(叙事)、安全三宝广告(搞笑)、讨债(悲痛、深思)三大不同的情感板块结合贯穿起来。通过对主人公“小王”人物形象的刻画，反应出规范操作的重要和违章后果的严重性，加上搞笑的“安全三宝”广告表演，既能起到非常好的安全教育效果，又演出了小品搞笑的真谛。一改往日安全小品只能表现出悲痛深思，不能达到搞笑的理想效果。
本剧穿插了“一段广告”，以独特的形式呈现出“安全三宝”，轻松搞笑，对整个节目有点睛功效。
节目结尾，鉴于本人或本公司不好对节目虚构内容进行总结，采用电视节目惯用手法，“目前此案在进一部审理之中，我们下期节目再会”完美结尾，奈人寻味和深思。
今日说法
(《今日说法》开场背景音乐前奏，主持人上台)
主持人：观众朋友们，晚上好，这里是“今夜无人入眠”电视台，欢迎收看本期的今日说法——《安全生产不容忽视》。
____年，但震灾、交通事故、伤亡等词汇仍然萦绕在我们的心头挥之不去。那些因工受残的工人和逝去亲友的家属们，悲伤的面容提醒人们，安全生产不容忽视。
据不完全统计，全国每年发生事故数多达百万起，在十三万人以上，因工受伤的人数更是一个无法统计的庞大数据。
本期节目讲述的是一起因违章作业导致工伤引起的赔偿纠纷。小王今年28岁，参加工作还不到三年，是一家民营企业的一名普通工人。今年6月份在一次高空作业中不幸从高空坠落，摔断了一条腿。然而，在工伤赔偿却迟迟得不到妥善处理。
让我们还原当时的场景，看看到底发生了什么?请导播把画面切换到现场。
(事故现场，人物两人，
工人：小王， 安全员：小李。
小王：从酒桌上接到紧急抢修任务电话，马上进入现场在进行焊接工作。安全员小李正好路过。
(安全帽自制：柚子壳两块，培养出场搞笑气氛)
小王：哎，二两酒都还没喝完，又要我干活。要不是班长平时待我好，我才懒的去。(扣衣服、扯鞋跟、戴安全帽，唱小曲《今夜你会不会来》)
小李：
唉、唉、唉。那个谁!!!你安全带呢??(用数码相机拍照状)。
小王：
(四处望了一下)，李哥，你看不就才 两米多高嘛，安全的很，再说了去库房拿安全带老远啊。李哥通融通融，改天我们喝二两，呵呵，外面新开了家羊肉汤馆叫什么来着，哦，“万里香”，味道可不好了。
小李：别、别、别打岔。安全学习的时候怎么跟你讲的啊，超过一点五米，必须得使用安全带，没得半点理由讲。都把我的话当耳边风了。
小王：
这个我知道，可是____________
小李：没什么可是的，快点下来!。
小王：(慢腾腾地下来)。
小李：(电话突然响起)喂，哪位啊?哦，紧急会议啊，好、好、好我马上过来。(转身对小李说)记得一定要给我戴好安全带啊，没有的话马上回去拿。
小王：好的，李哥，我马上就回去拿，马上。您走好啊!(望一下)，(自言自语道)呸，才两米多高，有必要这么严格吗?人家奥运冠军跳起来比这还高啊，唉，就那么点了，不拿了，接着干。
小王：(安全员刚走)，奶奶的，终于焊完了，我发现我不是个人才，而是个天才，这么快就搞定了。哎吆，(指着一瓶“红星”二锅头)平时还没发现哦，这玩意劲还就是厉害啊，这头怎么晕忽忽的。啊，幸好我底子硬，人称“一斤刚好，两斤不倒”，隔得远，安全员没发现我喝了点小酒，不然的话罪加一等啊(阿弥陀佛)嘿嘿嘿(向四周望望，把酒藏好。站起来升个懒腰，突然头发晕，从平台上掉下来。)
(救护车声音，大夫担架下场)
主持人：事情的经过就是如此，小王从平台跌落，脚卡在一缝隙里面造成腕骨折断，从此小王不能以一个正常人去生活和工作，老婆也因此撇下他们父子离他而去。随后，小王向法院提起赔偿诉讼，但法院认为，以小王蓄意违章、不听劝阻为由，驳回了原告诉讼。
好了，插播一段广告，广告之后马上回来!不要走开。
(斧头帮舞曲，电影《功夫》里的黑帮舞蹈)
广告一：“砸不破牌“安全帽，采取高科技技术精心打造，安全好用，“砸不破牌”安全帽，今天你戴了吗??”(斧头帮舞蹈，手拿安全帽跳完舞后讲台词)
广告二：(一条狗从后面冲出来，咬在穿劳保鞋的脚上，牙齿断了)“穿比骨头硬牌劳保鞋，就算狼来了我也不怕”(模拟一男子拿一朵花去约会，楼上碰见一条恶狗的故事，背景音乐为《路边的野花不要采》、《男儿当自强》纯音乐版)
广告三：“哎呀，傻根，我大卡车陷泥里了，你开车帮忙拉拉”
“没钢丝绳怎么拉啊?”
“我刚从工地回来刚好有条安全带，”(完好的拉上来了)
(两人拉完后)“用金刚牌安全带，真牛!”
“温磬提示：这样用完后，即使外表完好也不再用哦”
主持人：欢迎回来，这里是“今夜无人入眠”电视台，正在现场直播的《今日说法》节目，刚才节目说到，由于小王违反操作规程，造成高空跌落致使身体伤残，向法院提起赔偿请求，但法院没有支持小王的请求，于是小王进行上诉，由于判决迟迟没有结果，小王也无法继续工作，失去了经济来源。只好带着两个孩子沿街乞讨。由于小王的伤势越来越严重和生活的拮据，小王决定再一次向老板讨个说法。
请看报道：
(场景：小王瘸着腿，抱着两个孩子找老板家讨说法)
老板：(在打电话)“喂，小丽吗?哦呵呵，不就是一套房子吗?没问题!!不就一颗钻戒吗?也没问题。呵呵，今晚老地方见哦”(粤语)
(转身看见小李)
小王：“老板，我、我、我那医药费，还有、 有、有”
老板：“还有什么?还还有什么?你说啊!你说啊，我这里有证据，证据知道吗?是你活该，呸，扫把星”(说完就走) “宝贝、宝贝，我来了!!!”
(音乐声响起《冲动的惩罚》)
小王：“老板，老板，哎，我以后可怎么活啊，后悔，我后悔当初啊，后悔当初那二两白酒、后悔一时冲动啊” (抱着孩子痛哭)。“儿，来，喝奶，三鹿牌的，不知最近咋的啦，满大街的垃圾桶里到处都能翻到，别急。慢慢喝，还有很多。。。。。”
(孤单背影离场)
主持人：像这一幕是我们每个人都不愿意看到的，而谁来给这起意外买单呢?我想当事人双方恐怕都有一定的责任。生命无返程，安全记心中，让我们时刻树立“安全第一、预防为主”的科学发展观，不断强化安全意识，规范操作行为，为推动企业的和谐稳定而努力奋斗。
根据国家新出台的劳动法和有关规定，规定的“蓄意违章”，是专指十分恶劣的、有主观愿望和目的的行为。在处理认定工伤的工作中，不能将一般的违章行为，视为“蓄意违章”。小王再一次向高一级——“公正人民法院”提起诉讼，目前此案在进一部审理之中，我们忠心希望小王和他的两个孩子能一路走好。我们下期节目——再会。
(《今日说法》结束背景音乐)。
材料：
柚子壳两块(安全帽)，
奶瓶一只，
布娃娃一只，
蛇皮袋一只、
焊接工具一套、
讲台一个、
“今日说法”字幅贴于讲台，
笔记本一台，
拐杖一只
扮狗头巾一块
花一朵
安全带一条、安全帽两只
小烧一瓶
文艺小品剧本 第8篇
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
二人：听着呢!
团支书：真的听?
二人：真的!
团支书：确定?
二人：确定。
团支书：不反悔?
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
二人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!
小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样!
团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾：心理需要!
团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧!
团支书：同什么们!
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧!
小玲：没火柴!
团支书：努力奋进吧!
小艾：没力气!
团支书：来来来，我们一起用功吧!
二人趴下：唉!
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去!
二人：耶!#p#副标题#e#
文艺小品剧本 第9篇
《相亲记》小品剧本
人物：男：常出差身背挎包，风尘仆仆，手拿鲜花
女：邹楠裴 温柔贤惠
路人甲：男扮女，扮相夸张，手拿鲜花
路人乙：女扮男，手拿鲜花，娘娘腔
车租车司机：男女皆可，头戴出租车纸板，南京方言
服务员：小沈阳造型
强盗三个：强盗丙是老大，最好带方言，三个统一西装墨镜，手拿木棍。
场景：舞台装扮成餐厅，一张桌子，两把椅子，桌上一些小装饰
道具：上述桌椅，饰品，一本菜单，一瓶红酒，三支鲜花，出租车字样纸板
开场：
(路人甲上台，动作夸张搞笑，四处张望，像是在找什么，边走边说)
路人甲：小女子今年二十八，眼看快变成豆腐渣，幸亏QQ把他加，今天就来见见他。给大家介绍一下，我叫路人甲，网名叫有病，今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面，心里有点小激动，一激动吧，出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦，对了，我的那个网友名叫医生，我有病，他医生，简直天生一对，哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了，也应该来了。
(三强盗上场，强盗边上场边说)
强盗甲：大哥，想你12岁出来混，;;;;(这里词还没有想好)，我们跟着你混，以后一定发达啊。
强盗乙：是啊是啊，大哥你英明神武，我对你的仰慕之情如滔滔江水连绵不断，如黄河泛滥，一发不可收。
强盗丙：好了好了，马屁少拍，今天我就给你们一个锻炼的机会，看到前面那个女的没，把她的包给我抢过来。
强盗甲乙：大哥，您瞧好了。
(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包，扭打中三人看到了路人甲的相貌)
强盗丙：我想这是个误会!兄弟们，撤!
(三人站成一排，转身，后边的扶着前面的肩，边下场边说)
强盗甲：大哥，这次强攻未遂，咱下次改智取吧!
强盗丙：我看行!
(常出差上场)
“哎呀，知道了妈”男的边打电话边上台，“猫空茶餐厅嘛，连火星人都知道，放心吧，我已经下车了，正赶去呢，恩，那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀，累死我了，刚从内蒙古回来，还没到家呢就被我妈逼来相亲，你说这急啥呀。男人30一朵花，我不还没开嘛。下面先自我介绍一下：我叫常出差，今年28，走过南，闯过北，紫____上亲过嘴，长江大桥跳过水，沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托，香格里拉掀过桌，你问我现在在哪上班?嘿嘿，邮电规划设计院。公司是好啊，不过工作比较辛苦，一年到头四处奔波，山东内蒙还有老挝，风吹雨打从不退缩，就是没人暖个被窝。唉~”
路人甲：他手里拿着鲜花，一定就是他哈哈哈。
(看到男主角手拿鲜花，向其走过去)
男：(听见观众笑声，回头一看，吓得躲到一边)“我的个乖乖，哪个动物园跑出来的啊，意。。。(惊讶，害怕)不会是来跟我相亲的吧。完了完了，向我走过来了”
路人甲：你是医生吧，我有病啊。
男：看出来了!(呆)
路人甲：我有病呀
男：我没药呀!(呆)
路人甲：(撒娇)讨厌!
(男打了个寒战)
路人甲：我美吗?
男：看到你，我有种怀孕的感觉，你长得实在太刺激了
路人甲：(生气，开始大骂)你怎么回事嘛，是你说要出来见面的，见了面就嫌弃我啦，你们男人没有一个好东西。
男：不是，你说你要是长的像曾哥那样MAN我也认了，关键你怎么还长胡子啊。你去演张飞都不用化妆的。
路人甲：长胡子怎么啦，我还长脚毛呢，要看吗。。。
男：我明白了，你家住在红山吧。
路人甲：红山?哪个红山?
男：红山动物园啊。。。
路人甲：(暴怒)老娘不发猫，你当我病危啊，敢如此调戏老娘，看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼，看你以后还敢不敢胡说。
(打完之后，路人甲拦下一辆出租车)
司机：(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)
路人甲：(暴怒)你说啥呢?
司机：(往后看了看，恍然大悟)哦，，，不好意思，我没看清，去哪?
路人甲：随家仓…
(路人甲离场)
(男坐在地上，这时女主角上场)
男：哎呀妈呀，这回老胳膊老腿算是彻底散架了，我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。
(这时，女主角向男主角走去，两人对视，女边走边说)
女：神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)
男：喂，，，
女：怎么啦?
男：这有人了
女：(笑一下，开始夸张)人是人他妈生的，妖是妖他妈生的
男：人妖是泰国他妈生的
(男马上站起来，激动的紧紧握手)
(以下用革命者的语气)
男：同志，我终于找到组织了
女：乡亲们都还好吗?
男：全都成房奴了
女：工人们都还好吗?
男：全都下岗逃难了
女：官僚都打倒了吗?
男：都当官了
女：土匪都打跑了吗?
男：全都去城管办了
女：设计院的小伙都有对象了吗?
男：没，全都去内蒙古了
女：什么 什么呀
男：呵呵，看你激动配合一下你而已，表介意，请坐哈。先自我介绍一下：我叫常出差，是江苏设计院工程师，同事都叫我常工
女：你这名字挺搞的，我叫邹楠裴
男：最难陪?
女：邹楠裴!
男：哦，幸会幸会!
女：我先问你三个基本问题吧，你喝过三鹿奶粉吗?
男：没有，没有，绝对没有，小时候家里穷，买不起奶粉，我是喝母乳长大的，我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。
女：现在怎么样啊?
男：拿了残奥冠军。。。哎，喝奶粉喝残了。
女：额，好吧，现在我问你第二个问题，你买中石油了吗?
男：股票我不买，中石油太“油”，中石化没一句“实话”，我才不买。
女：好，最后一个问题，你看中国男足吗?
男：嘘，小声一点，我早戒了，看中国男足，丢不起那人啊。
女：好，看来你智商没什么问题。
男：承蒙夸奖!饿了吧，我们先吃点东西。服务员~
服务员上：两位吃点什么?
男：你喜欢吃什么?
女：龙虾，海蟹，我就爱吃带壳的!
男：(对服务员)服务员，先来盘瓜子。哦，对了，你这有什么好酒?
服务员：(拿菜单)我们这有英国的威士忌，美国的马爹利，法国的白兰地。。
男：这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?
服务员：啊。。。这个没有
男：这个可以有。
服务员：这个真没有。
男：算了，你就拿个能喝的来吧。花姑娘，您喝点什么?
女：我随便，就来杯白开水吧。
男：我个人认为啊，这个女人嘛就应该对自己好点，不要那么省嘛，今天我请客!哎~服务员，给她加点冰块。(转身对女的)呵呵，你看初次见面我也不知道准备点什么，这支花送给你，不知道你喜不喜欢。。。
女：恩，(收下花)，其实吧，我更喜欢的是两种花。
男：哦?什么花呢?
女：有钱花，随便花
(服务员上，手拿一瓶红酒)
服务员：先生您看，这是我们这的进口法国红酒，1583年的
男：1583年?唷~古董哦!哎~你说这个酒会不会过期?算了，不喝了，给我来杯可乐吧
女：
雷先生你真幽默
男：我不幽默，就是有点寂寞
(男开始唱：一个人的时候，不是不想你。。。)
女：你也喜欢曾哥?
男：那是，信曾哥，得春哥。
女：啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?
男：那是以前，自从见到你的之后，我的世界，星星都亮了。(我愿变成。。。歌曲)
女：你不会就是传说中的麦霸吧?
男：哎，是啊。可惜我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”，这不来相亲了吗。
女：油嘴滑舌，说说看你的梦中情人都什么样啊?
男：(站起，作幻想状，用肢体语言描述，边走动边说)也就一般般啦，身材不能比林志玲差，眼睛不能比赵薇小，嘴巴要性感，人品……最重要的是人品，要是暴发户型的……
女：(大笑，走上前，摸男生额头)发烧了吧你!
男：(莫名其妙，摸自己的头)没啊!三十六度五，正常体温!
女：我问你，你有钱吗?(有，腰里不揣个三块五块的都不敢出门)有车吗?(自行车好几辆呢)有房吗?(有啊，租的)……嘿，三无产品!还想要林志玲、赵薇?
男：(泄气坐回椅子)唉~房价一天比一天高，就是工资不见涨，辛苦了几年，就够买个卫生间!不知何年何月才能得偿所愿~
女：不过我对男的要求倒不是这么高。。。
男：(突然有了精神)你想要什么样的男的?
女：有责任心，有安全感，还要投缘。
男：头圆?(用手摸头)我这头他不是很圆哦，听我妈说我小时候总爱睡这边，所以这边睡得有点扁
女：(无奈)我说的是投~缘~，缘分的缘，你的，明白?
男：(日语)sodisnei
女：哇，你还会外语。真是会外语，有能力，很神秘。
男：呵呵，一般一般，北方第三。
女：呀，给你阳光你就灿烂啊。
男：开个玩笑活跃一下气氛嘛。
女：呵呵。。。其实吧，你的情况呢我妈已经跟我说过了，你妈跟我妈是插队时候认识的，好久没有联系了，直到最近才联系上的。
男：那这么讲，我们还真有缘分啊。
女：算是吧
男：那你觉得我有安全感和责任心吗?
女：其实你长的挺有安全感的。
男：这话怎么听得那么别扭啊。
女：呵呵，跟你看玩笑的，其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差，其实吧，不瞒你说我也经常出差，所以你的工作性质我能理解。
男：你是做什么的
女：我是做市场的。
男：哪个公司?负责什么市场?
女：我是中兴的，负责山东和内蒙市场。
男：呀，你是厂家的啊，太巧了，我是设计院的，做内蒙市场的。真实太有缘分了，一个厂家，一个设计院，加上电信就是一条产业链啊。成了，咱们还真有缘，回去见我妈去。
拉着手便要跑下台。
女：哎，你这人怎么这样?我还没同意呢
男：你不同意?
女：我得问问大伙的意见。大伙说，我答不答应啊?
男：嘿嘿，大伙都同意了
女：(害羞)还是不行!
男：啊。。。
女：不过我可以先考虑和你逛街。
(两人手挽手准备下台，这时，路人乙上场，手拿鲜花走到花面前)
路人乙：你有病吧?我医生啊。
女：你才有病呢，我不认识你
路人乙：你忘了，我们约好在这家餐厅见面的，你网名叫有病，我网名叫医生啊，我们拿着鲜花作标记啊。
男：原来你就是医生啊，就是你害我白白挨了一顿打啊。
路人乙：你见过她?
男：是啊，何止见过。
路人乙：那她人呢?
男：打车走了。
路人乙：去哪了
男：随家仓。
路人乙：哎呀，我刚从随家仓过来。这趟折腾的，没想到我跟她还真有缘，都住随家仓，谢你们了，我得去追她。
(说完，打车走了)
男：哎，又一场悲剧即将上演。
女：啊?
男：没什么，走，我们从水游城开始逛起。
(说完，下场)
(这时候服务员冲出来)
服务员：哎呀妈呀，人呢?咋没买单就走了呢?
(服务员去追他们俩)
(这时候服务员被三强盗截住)
强盗丙：身上有钱吗?
服务员：你们是?
强盗丙：这个很明显了吧，连观众都知道了。
服务员：你们就劫财吧?
强盗丙：废话，瞧你那摸样，长的跟小沈阳似的，我们口味可没那么重。
服务员：那就好，你们要多少钱?
强盗丙：你有多少钱啊?
服务员：你猜，你要猜中了，我兜里这五百块钱都给你，猜不中的话你们就放我走，怎么样?
强盗丙：真的?(欣喜)，，，300?
服务员：不对，500，你们答错了，我走了。
(强盗眼睁睁看着他走掉了)
强盗丙：刚才谁说智取来着?啊?
(边打强盗甲乙，便下场)
全剧终
文艺小品剧本 第10篇
给老美测智商
斯特恩(美国NBA主席)(忧心忡忡有些疲惫): 大家好,我是斯特恩,美国NBA主席,看我挺风光的,其实累着呢.哎,做个主席真是乱，管完生活管训练，带着队员考智商,害怕他们乱放枪。唉既然嘉宾都来了，也甭怕下不来台了，队员们上来吧，还得我请啊?
(在每位队员上台之前斯特恩都报上他们的姓名,以作衔接)
艾弗森(郁闷低调)：我叫艾弗森，情感生活有点乱，六岁私生子可地乱蹿，前程差点就完蛋。
邓肯(满足平和)：邓肯就是我，我的生活没波折，好好打球没有私生活。
可比(礼貌规矩): 可比我，结婚早，绯闻少，规规矩矩没烦恼。
马龙(狂傲,展示肘子): 肘子我武器，谁见谁恐惧，我就是马龙。
基德(自满骄傲): 开开快车犯犯花，我的聪明谁不夸。基德我来了。
姚明(阳光真诚): 身在国外心在家，我根永远在中华。大家好，我是姚明。
奥尼尔(呆笨): 憨憨厚厚没头脑，反应经常慢三秒，这是他们说的。自我感觉智商还是很高的，我是聪明的奥尼尔。
斯特恩(不耐烦)：行了行了，都坐下吧，别丢人比啥都强了。下面有请中国东北那旮嗒忽悠考官赵本山高秀敏。
赵本山和高秀敏面带微笑随意上台,敬礼,自我介绍:
赵本山: 大家好,这是我老筷—----高秀敏
高秀敏: 这是我老头—----赵本山
赵本山: 我们应邀来到国外.
高秀敏: 不是为了看比塞.
赵本山: 那咱干啥来了?
高秀敏: 考试啊!
赵本山:在国内这几年,忽悠来忽悠去,忽悠市场没有占有率.
高秀敏: 那是因为国家进步了,奥运也快开幕了,国人智商变精了,咱忽悠不灵了.
赵本山: 国人智商提高了,我们只能逃之夭夭了.国内市场暂时放弃,奔向世界国际!
高秀敏: 对啊!咱试试外国球星,争取把他们考懵,投篮碰不准,肯定落空.
赵本山：那好,天也不早了，人也不少了，他们的岁数也不小了，这智商也该考了!
高秀敏：春节坑人不算多，前年卖拐去年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮大傻个!
赵本山: 那咱现在开始?
高秀敏: 行,开始呗!
赵本山：第一号艾弗森，请听题。说，你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事儿?
艾弗森：(惊讶)我有私生子中国人都知道了?(略有所思)因为他见过我的照片!
赵本山：错!因为你领了一帮女的，就你一个男的!
高秀敏：二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么?
邓 肯：因为约翰也是私生子，他叫不出口。
赵本山：错，哪位嘉宾知道?告诉他!
姚明：因为裁判是女的，他得叫妈。
高秀敏：看，还是我们中国人智商高!没办法
赵本山：三号可比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔防上三路，但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?
科 比：想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的!
高秀敏：回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!
赵本山：四号马龙，当年爵士战国王，你一肘子把韦伯抡得满脸是血。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼?
马 龙：“一挥右胳膊”当然是右肘子疼了!
高秀敏：错，是脑袋疼，韦伯的脑袋疼! 来 五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，嘎吱，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯，路灯都是坏的，你是怎么看见的?
基 德：因为在白天呀，天上有太阳!
赵本山：不愧是组织后卫，这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!
高秀敏：这事找他没用，财政大权在斯特恩那。继续，六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?
奥尼尔：(大笑)三傻子呗。
赵本山：错，老三叫赵本山!我是老疙瘩!
奥尼尔自言自语不解的说‘老三叫赵本山?’
高秀敏：对，老三叫赵本山。
赵本山：七号姚明，老乡见老乡两眼汪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说，有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条香烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝得微醉，显得很得意，而烟鬼一脸的居丧，这是为什么?
姚明：(拍手大笑)他忘了带火。
(与此同时)
奥尼尔：(大叫)我终于明白了，老三为什么叫赵本山了!
斯特恩：(拉起奥尼尔往外走)别在这里丢人现眼了，以后不带你来了!老赵啊我把机票给你报了，你快带你媳妇回去吧，这家伙，这智商丢老人了。
赵本山：给报最好了，谢谢啊!
高秀敏: 国外智商还有待提高,我们还可以在这里,忽悠美金,填满腰包
赵本山: 今天考试到此结束,谢谢大家关注!
(此时冲上一个女球迷,拦住奥尼尔)
女球迷(痴迷疯狂崇拜的表情): 奥尼尔你就是我的偶像,我很崇拜你,请给我留一个签名吧?!
奥尼尔：可以,但有一个条件,我给你出一个脑筋急转弯的题,只要你答出来了,我就给你两个签名。说，我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?
女球迷：奇才奥尼尔你啊!
奥尼尔：不，老三叫赵本山。笨……(很郁闷转身下台)
女球迷:(停顿片刻追上去)签名 签名 我要签名
高秀敏赵本山: 感谢中国,感谢中央,
感谢局里,感谢部里,
感谢处里,感谢这里.
感谢在座的诸位想笑还笑不出来,
受尽折磨的坚持看我们的演出.
谢谢啊^_^